• 该死的悲观主义

    by  • 2016/03/27 • Life Journey • 0 Comments

    bye

     

    一个周末,两天。微信运动显示这两天我的活动步数不超过 200,这基本上跟残了差不多。

    为了过周末,周五就在网上选好菜,周六一早送货上门,做好了两天不出门的准备。可是,当我为自己精心做好每一顿饭菜,把屋子从里到外收拾的干净整洁时,我迫切地希望有一个人能和我分享,给我拥抱和鼓励,对我说句辛苦了。而这些,多年以来似乎一直是我一个人完成的,可能已经习惯了吧。只是那些因为打扫房间所带来的肌肉酸痛会提醒我,或许日子不应该是这样。

    我知道有以上念头时,我肯定又在矫情了。

    矫情不是坏事。就像每次在家点外卖,都会把它们小心盛到自己的餐具里;给自己做饭也会很注意卖相的摆盘点缀;即便是没人来做客,都会保持至少三天拖一次地,每周吸尘。我一直在努力生活啊!

    每个人会变成什么样的人,大概是生活选择让他/她成为什么样的人吧?如果不是因为被告诫要学会独立,或许我也能过上几近半残的生活,饭来张口。但现在我变成了自己喜欢的那种人,可以照顾好自己,在这个基础上学会照顾别人。

    今天下午,拨通了前男友妈妈的电话。

    讲话内容大致是感谢他们多年来的照顾,解释了为什么春节没有照例拜年问候,又大概解释了一下为什么最终做出这样的决定,一切都像是对过去有个交代那样叙述着。电话另一头不时地发出因为哽咽才会有的那种声音,我也差不多。

    我是那种特别受不了会让鼻子酸的场面的人,所以在每件事情发生时,都会刻意不想,故作镇定。打电话这件事也一样,酝酿了很久,起初是考虑到底有没有必要,后来总告诉自己,其实他们对自己算不错,要有良心,懂感恩。

    就这样,像写小说一样,一个故事的完结,凝结在一个句号里。彻底写完了。

    终于,了却了一桩心事。

    傍晚,站在阳台向外望了很久,直到太阳嗖的一下消失在远处城市构建的天边。

    每当家务做多了,就会觉得一无所获,就好像自己只会做这些,而且无人鼓掌。如果有人能跟我一起,那应该很好。为着理想中的生活,转身走到厨房又为自己做了好饭,自从掌握微波炉烧烤技术之后,又开心了不少。所以,无论看起来多高冷不屑的人,内心都会有柔软的一面吧。

    吃饭时收到让人沮丧的消息。一直以来我都不是一个遇到困难就迎难而上的人,更别提越挫越勇,所以当我面对一件又一件消极的事情时,就想逃,像怀着一种知道本不属于自己的宿命感,无助同时席卷而来。可如果收到很多鼓励,又会重新振作,像个从未受伤的人一样。

    年龄这个数字符号,除了告诉我今天已经在这个世界上苟活了 10916 天之外,并没有让我看穿所有事情。

    可是,当自己真的做好了即便是一个人也能过得很快乐的准备时,每一个不那么完美的结局都显得不太吓人了。

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